Da ridere

[fish]

Questa mi fa troopo ridere perchè è proprio vera


Call center


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Quello che state per leggere succede realmente.
(Tra parentesi ciò che veramente pensa l'operatore del Call Center.)

Operatore: Supporto Tecnico, buon giorno.
Utente: Con chi parlo?
Operatore: (ahhh. cazzo, ma non te l'ho appena detto??) Col supporto tecnico, in cosa posso esserle utile?
Utente: Si, guardi, ho un problema.
Operatore: (Si, credo proprio che abbia un problema perchè non credo che mi abbia chiamato per salutarmi, stronzo) Che problema ha?
Utente: Non posso entrare in rete!
Operatore: (Ma và, che strano...) Che messaggio di errore le dà il computer?
Utente: Guardi, appare un messaggio che dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D', ma non so perché...
Operatore: Bene, quale è il suo 'Username'?
Utente: Che cosa è un IUSERNEIM?
Operatore: (Dio mio... e si suppone che conoscano l'inglese, sti...) E' il nome Utente che usa per connettersi alla rete...
Utente: Ah, non ne ho idea...
Operatore: (un altro...) Guardi, ogni volta che accende il computer appare una finestra dove ci sono tre campi. Il Primo dice 'Username', il secondo 'Password' e il terzo 'Domain'... Che cosa dice il primo campo?
Utente: Non dice niente... Aspetti!, si c'era scritto qualcosa, ma l'ho cancellato!
Operatore: (Figlio di P...! Come diceva mio nonno, nelle mani di un coglione, non brucia neanche la polvere da sparo) Bene, quale è il suo nome?
Utente: Perché?
Operatore: (Mi stai prendendo per il culo, brutto bastardo?? Come "perché"?? Perché ti voglio conoscere meglio?) Perchè se mi dice il suo nome posso cercare nel database il suo 'Username'...
Utente: Davvero?
Operatore: (No... davvero no...) Si.
Utente: Okey, mi chiamo Emiliano Pagani.
Operatore: (Ero sicuro che avevi un nome del cazzo...) Ok... Un momento per favore...
Utente: Cosa sta facendo?
Operatore: (Come se capissi se ti dico cosa sto facendo) Cercando il suo nome nel database.
Utente: Ah... E come fa?
Operatore: (merda, merda, merda, merda...) Guardi, sto facendo una Query nel database.
Utente: Cosa è una cueri?
Operatore: (passo...) ...
Utente: Pronto? E' ancora lì?
Operatore: (No figlio di put..., dove vuoi che vada?) Si, ancora un momento per favore.
Utente: Va bene. Il fatto è che sono preoccupato perché è da più di tre mesi che non leggo la mia meil.
Operatore:(E ti preoccupi solo dopo 3 mesi? Ma vaffan...) Non si preoccupi, in un momento lo risolviamo.
Utente: Grazie, caro.
Operatore: ("Grazie, caro"?? Ha detto "Grazie, caro"?? Va a finire che questo rompiscatole è anche finocchio!) Ecco qua, il suo Username è 'EPAGANI'
Utente: Okey, Che cosa ci faccio con quello?
Operatore: (Fatti un tatuaggio sul culo!!! Cosi la prossima che mi chiami per un problema, basta che ti dica - mettiti uno specchio da dove ti hanno partorito, razza di coglione!) Si ricorda quello che le ho detto sulla finestrella che appare all'inizio?
Utente: No...
Operatore: (Minchiaaaa... così imparo a fare domande!!!) Guardi, quando accende il computer...
Utente: Ah, si! Ora ricordo...
Operatore: (Miracolo! Dio esiste!!) Bene, allora lo scriva in maiuscolo nel primo campo in alto e in quello sotto scriva la sua password.
Utente: Quale pasguor?
Operatore: ("Pasguor"? Questo bastardo mi sta prendendo per il culo...) PASSWORD! E' la "chiave" che usa per connettersi in rete...
Utente: Ah, va bene, il mio nome è Emiliano Pagani!
Operatore: (Appunto... potevo starmene a casa a letto... al caldo...) OK...
Utente: Okey...
Operatore: ("Okey"??, ma #%*/![^>\&......?) ...
Utente: Allora? E' ancora lì?
Operatore: (No, mi sto trombando tua madre figlio di una gran puttana. Vaffanculo te, la zoccola che ti ha fatto e il fottutissimo cornuto di tuo padre, CAZZO!!!!!!) Sì, signore sono qua.
Utente: Qual è la mia pasguor?
Operatore: (E perchè cazzo credi che la debba conoscere?) Guardi io non la conosco, quella parola la deve sapere solo lei...
Utente: Ah, si?
Operatore: (No...) Si...
Utente: Mi faccia pensare... Non sarà 'Emiliano'?
Operatore: (Noooo...)
Utente: Aspetti che provo...
Operatore: (Non ci posso credere...)
Utente: Si, è quella!! Immagini che ce l'ho scritta qui vicino su un POST IT! E dice anche 'yuserneim', 'pasguor' e 'domein'. Meno male che avevo questo fogliettino. Arrivederci!
Operatore: Arrivederci e buona giornata...
Utente: Grazie lo stesso!
Operatore: Arrivederci e grazie per aver chiamato...

[Coach]

forte, ma molte volte succede il contrario...

[fish]

Storia vera:

Cliente: "Salve, e il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?".
Cliente: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
Tecnico: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
Cliente: "Si, e sul frontale del mio computer".
Tecnico: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e perche lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
Cliente: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche non è piu riuscito a trattenersi dal ridere.
Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.

[fish]

Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.

Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.

[Bruce]

Hihihihi l'avevo sentita,cmq e veramente forte

[blackmas]

ok this is to dificult for me

[AmyLee]

Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i
migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza
di una persona bassa nella casa.

[fish]

Beh questa è un po' femminista eh....

[Bruce]

Ah le donne, cosa vuoi farci....

[AmyLee]

LEGGETE pure li ho trovati in giro...
Bagno:
> > Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,
> una
> >schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
> Una
> >donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non
> riesce a
> >identificare.


Vestirsi bene:
> >
> >Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante,
buttare
> la
> >spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste
> bene
> >per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza:
> >Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a
> dormire.
> >Le donne in qualche modo si deteriorano
> durante la notte.

ciaooo

[gush]

Ecco, ora ha un pò pareggiato!
Brava Amy!

[AmyLee]

NE HO ANCORA UN Pò.. POI BASTA....

Discussioni:
> > Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa
un
> uomo
> dice è l'inizio di una nuova discussione.
> > Futuro:
> >
> >Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito. Un uomo
non
> si
> >preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

> > Matrimonio:
> >
> > Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo
> sposa
> >una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Pensiero del giorno:
> >Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione
> perché
> >due persone ricordino le stesse cose.
FINE UOMINI E DONNE

[fish]

Giusto !

[Bruce]

Hi HI HI

[gush]