Da ridere

[fish]

Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause"


"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Puo vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'e un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando è acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro."
"... Si, è inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non è perche non ho la giusta angolazione, è perchè è buio."
"Buio?"
"Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perche no?"
"Perche manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora è tutto apposto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer."

[fish]

IL FIGA-BUDGET

Un concetto da tenere sempre presente è che la figa ciuccia danaro: le
lunghe (e spesso inutili) telefonate al cellulare, le cene offerte, il
teatro, il cinema, gli aperitivi, i km percorsi, i regalini, ecc.
Quando si devono gestire molte fighe il problema è proprio la gestione delle
risorse monetarie, cosa che risulta assai complicata soprattutto quando si
ha La Figa in testa.
Pertanto la prima cosa da fare, quando si conosce una nuova figa e
budgettarla.
Dopo qualche minuto di conversazione, quando tra te e te pensi "questa me la
faccio!", é necessario attribuire immediatamente un budget all'intera
l'operazione: "...questa figa vale 160.000 lire...", "...quest'altra figa
vale 90.000 lire...", ecc.
Attenzione: in ambiente multifiga, un budget non deve influenzare l'altro,
ossia nella formulazione di un nuovo budget si deve sempre ragionare in
ipotesi di capacità di spesa complessiva illimitata.
Il budget deve essere parametrizzato sulla singola figa in oggetto.
Quando poi nel corso dell'operazione le spese occorse raggiungono l'importo
allocato a budget, si deve subitaneamente abbandonare il progetto.
L'aspetto fondamentale del Figa-budget è che si deve abbandonare il progetto
sia, che non te l'abbia ancora data sia che si abbia già avuto la pagnotta n
volte.
Nel primo caso la giustificazione é evidente: é inutile gettar via ulteriori
danari in un progetto che si è rivelato troppo impegnativo.
E' tuttavia soprattutto nel secondo caso che il Figa-budget si rivela di
estrema utilità.
E' proprio nel secondo caso infatti che la figa diventa economicamente
pericolosa: le spese diventano incontrollabili (telefonate in fascia alta
per fissare folli appuntamenti, corse in macchina e pedaggi autostradali per
trapanarla il prima possibile, biglietti del cinema sprecati poiché si esce
a meta film con la verga in tiro, ecc.).
Per la gestione del multifiga è di notevole aiuto l'utilizzo di un foglio
elettronico (ad es.: Excel).
Sulle colonne si inseriscono i nomi delle poverette e nella prima riga
l'importo allocato a budget.
Sulle righe successive si registrano tutte le spese sostenute: cene, cinema,
regalini, telefonate, benzina, ecc.
Per avere la certezza di evitare di sforare erroneamente il budget, il
foglio elettronico deve essere arricchito di una semplice funzionalità macro
che elimina l'intera colonna quando la sommatoria sulle righe raggiunge il
budget inserito nella seconda riga.
Interessanti sono le applicazioni offerte dalle nuove tecnologie: con i
nuovi cellulari dotati di porta ad infrarossi e possibile programmare la
macro in modo tale che, oltre ad eliminare la colonna, si cancelli anche il
numero di telefono della figa dalla rubrica del proprio cellulare.
Va da se che l'abilita consiste proprio nel passarsi allo spiedo la
poveretta prima di sforare il budget.
Nota: il Figa-budget è particolarmente utile quando la figa è una barista o
addirittura una commessa.
In questi casi infatti il tacchinaggio si risolve - purtroppo - con
l'andarla a trovare sul lavoro e inevitabilmente comprare qualcosa.
Finche si tratta di caffè o di cazzatine va ancora bene, tuttavia la
situazione diviene critica quando la poveretta fa la commessa in un negozio
di abiti, occhiali da sole, ecc.

M.R.P. (MESTRUO RESPECT PLANNING)

Premessa: questo strumento gestionale è utilizzabile solo con le fighe già
"conosciute".
Quando si opera in ambiente multifiga, con n>7, l'attivita più complessa è
la schedulazione degli appuntamenti, essendo purtroppo solo 7 le sere che la
settimana ci concede.
Solitamente per evitare di rendere troppo evidente che una figa la frequenti
solo per La Figa, si deve progettare un "cammino" di appuntamenti, in modo
da raggiungere l'obiettivo finale, ossia fottere, con gradualità.
La procedura standard di approvvigionamento sesso prevede:
step1 - la chiami al cellulare e fai un po' lo splendido
step2 - la inviti a cena fuori in cui si discorre di cose interessanti (?)
step3 - la volta dopo la porti a teatro
step4 - la terza volta la inviti a cena a casa tua cosi te la passi e
ripassi per benino.
La procedura appena descritta è la versione standard, in quanto nella
variegata realtà si affronta, ad esempio, la figa che prima di mollartela
necessita di tre step cena-cena-cinema, c'è invece quella che necessita di 5
step cena-cinema-cena-domenica.a.vetrine-cena.
E questo avviene ciclicamente con una periodicità quasi certa ed oggettiva.
E' possibile pertanto affermare che ogni figa ha un suo specifico "lead-time
to fuck", determinato dalle volte che esce con te prima di fartela
riannusare.
Il rischio concreto ed effettivo è di avviare tutta la procedura sopra
descritta per poi arrivare al punto della cena a casa tua che lei ha il
marchese: epporcozzio !!!.
Il danno causato dal dispendio di tempo e danaro per tutti gli appuntamenti
intermedi è di notevole entità, soprattutto in ambiente di multifiga ove il
tempo e la risorsa più critica.
Si pensi infatti all'indubbio vantaggio di aver oculatamente avviato la
procedura di approvvigionamento con una figa alternativa che alla fine non
presenti il puzzolenteo sconveniente.
E' assolutamente necessario pertanto conoscere i giorni del Mestruo di tutto
il parco fighe di riferimento, nonché i loro specifici "lead-time to fuck".
In tal maniera e possibile definire l'M.R.P.(Mestruo Respect Planning) di
ogni poveretta, del tutto simile a quello utilizzato per la schedulazione
della produzione.
Il risultato finale in forma grafica si presenta come un unico Gantt che
indichi chiaramente con quale tempistica rifarsi vivi con ogni singola figa,
al fine di evitare di concludere il ciclo di appuntamenti trovandosi una
bella bustina da te quando le infili la mano nelle mutandine.
L' M.R.P. consente di operare in ambiente multifiga in un'ottica di
ottimizzazione dei tempi di intervento ed eliminazione di fermi, garantendo
cosi la propria massimalizzazione delle ciuppate.

LA DIVERSIFICAZIONE DEL PORTAFOGLIO-FIGHE

Per ottenere La Figa, ogni figa deve essere coltivata, devi andarla a
trovare, non deve essere mai trascurata, ci devi ogni tanto parlare affinché
il rapporto cresca, proprio come si fa con le piante.
Come ho già avuto modo di evidenziare, operando in ambiente di multifiga la
risorsa più critica è il tempo, tempo da dedicare alla implementazione del
rapporto nonché al successivo mantenimento.
Implementazione e mantenimento richiedono entrambi una continua ed
ininterrotta somministrazione di piccole dosi di se stessi (es: se è una
barista ogni tanto vai a prendere il caffè da lei; se è una che le piace il
cinema ogni tanto la porti a vedere qualcosa (NB: sempre di tuo gradimento,
eccetera).
E' evidente che, trovandosi in una situazione di multifiga, non ci si può
esimere dall'utilizzare tutto il proprio tempo libero e talvolta anche parte
di quello lavorativo.
I rischi da evitare sono sostanzialmente due.
Il primo rischio è la mancata saturazione delle proprie ore: non deve mai
accadere di trovarsi inapplicati, sprecando tempo prezioso che si dovrebbe
invece dedicare a qualche poveretta.
In situazione di multifiga capita che passino molti giorni prima che tu
riesca a trovare il tempo per andare a ritrovare/riuscire con una figa.
Pertanto è inammissibile sprecare il proprio tempo inapplicati su nessun
progetto.
Il secondo rischio è la cannibalizzazione delle fighe: non deve mai accadere
di aprire due progetti con le stesse caratteristiche che andrebbero
sicuramente a sovrapporsi.
Si consideri l'esempio di due commesse di due negozi diversi di
abbigliamento: in questo caso, infatti, ci si trova nella situazione che
sono, ad esempio, le 19.00 e sei indeciso a quale negozio volgere la prora.
In ogni caso andando in un negozio si trascura la commessa dell'altro
negozio.
Il rischio è quello di dimezzare la frequenza di dosaggio della propria
persona, con il concreto pericolo di perdere il controllo del progetto.
Ne segue che l'approccio vincente va ricercato nella diversificazione del
Portafoglio-Fighe.
La diversificazione deve essere accuratamente studiata in modo tale da
evitare la cannibalizzazione delle fighe e la non saturazione delle proprie
ore.
Si deve diversificare tenendo presente la tipologia di figa (barista,
commessa, ...), la sua territorialita (Milano, Bernalda, ...) e la fascia
oraria di godimento (mezzogiorno, sera, ...).
Il procedimento da seguire per la formulazione ottima del proprio
Portafoglio-Fighe deve partire da una attenta analisi della propria
settimana.
Si deve stilare la lista delle proprie attività settimanali e
successivamente per ogni attività si colloca il nominativo di una poveretta.
In tal maniera si ha la certezza di avere una ed una sola figa per ogni
occasione.
Esempi: la figa del bar per la colazione quando vai nella parte est della
provincia, la figa del bar per la colazione quando vai nella parte ovest
della provincia, la figa della trattoria del tal paese (per quando ci si
trova in tal paese), la figa per l'aperitivo serale, la figa che stacca alle
19.30, la figa che stacca alle 20.00, la figa ancora studentessa che quando
hai un pomeriggio libero dal lavoro chiami sicuramente lei, la figa che fa
la cassiera al supermercato, la figa che quando ha la casa libera ti fa la
torta la domenica pomeriggio (Nb: la ciulata di domenica pomeriggio è il
nirvana assoluto del multifiga), la figa per il concerto di Tonino Carotone,
la figa per il cinema, la figa per l'aperitivo, la figa per il teatro
brillante, la figa per il teatro impegnato, la figa per andare alla Scala,
la figa per l'Yguana, la figa commessa per quando fai la vasca in Via
Montenapoleone, la figa per l'arena, la figa per la Festa de l'Unita, la
figa per quando compri il grip per la racchetta, la figa per la sagra del
risotto, la figa per fare il giro delle librerie quando devi regalare un
libro, la figa per uscire a cena in trattoria, la figa per quando hai voglia
di cenare a casa, la figa da videocassetta sul divano, la figa per andare
sul lago, la figa per andare a prendere il sole due orette all'Idroscalo, la
figa per andare a sciare, la figa per fare un giro in vespa, eccetera
eccetera eccetera.
La situazione del proprio portafoglio-fighe può essere utilmente
visualizzata in forma grafica su in piano cartesiano che presenti sulle
ascisse le fasi della settimana e sulle ordinate il nome delle poverette.
Tracciando un punto sull'intersezione tra il nome della poveretta ed il
momento della settimana in cui ci si connette, si può fotografare la
varianza del proprio portafoglio-fighe rispetto alla situazione ideale
rettilineiforme.

LA FIGA-PIVOT

Il concetto di figa-pivot si applica come risolutivo nel caso in cui non si
riesca a saturare la propria capacita oraria giornaliera su progetti di
Figa.
La mancata saturazione può avvenire nel caso in cui non si riesca a
mantenere, nel tempo, una corretta diversificazione del Portafoglio-Fighe,
oppure nel caso in cui una figa inaspettatamente si renda indisponibile per
una attività che tu avevi già dato come certa e schedulata, e quindi rischi
di rimanere inapplicato per tutta la sera.
Questo secondo caso si avvera frequentemente proprio qualora la
diversificazione del portafoglio-fighe è stata ottimizzata all'estremo,
rendendo l'intero sistema rischiosamente fragile.
Pertanto per contrastare tale rischio e necessario mantenere nel proprio
parco fighe una figa-pivot.
La figa-pivot e quella poveretta che ha talmente voglia di cazzo che si
rende disponibile in qualsiasi momento tu la chiami, per qualsiasi profilo
di serata, anche se è da secoli che non ti fai più vivo.
L'utilizzo della figa-pivot si rivela essere di grande utilità soprattutto
in situazioni estreme, ad esempio: - quando sono le 20.45 e non hai ancora
pianificato la serata perché hai aperitivizzato lungo con gli amici, -
quando alle 21.05 inaspettatamente ti telefona la figa titolare della serata
dicendo che suo fratello ha preso la macchina e pertanto non può uscire (e
ovviamente tu non hai nessuna voglia di andarla a prendere per poi doverla
riaccompagnare - NB: riaccompagnare a casa una figa dopo che te la sei
passata di cazzuola e la cosa più noiosa e discorsivamente perditempo che
esista: è molto meglio che se ne vada da casa tua in piena autonomia,
inoltre ci si guadagna almeno 2 belle ore di sonno) - quando hai intenzione
di andare a teatro a vedere una cosa che sai a priori che fa schifo e ti
dispiace costringere una poveretta ad assistere alla rappresentazione, anche
perché se ne può avere a male con il rischio che poi non te la dia,
ritenendoti un deficiente che l'hai portata a teatro anziché al cinema a
vedere "Vacanze di Natale 2000".
In questi casi la figa-pivot, denominata anche figa interstiziale, si
inserisce nei buchi lasciati liberi dalle altre fighe, garantendoti la
saturazione delle ore e il proseguo della settimana senza soluzione di
continuità sessuale.
Per operare in regime di certezza assoluta è fondamentale essere sempre
dotati di non meno di 2 fighe-pivot: nel caso accidentale che una non si
renda disponibile entro i 10 minuti dalla chiamata, ci si rivolge alla
seconda.
Proprio perché la figa-pivot é investita di un ruolo strategico che trova la
sua funzionalità nel tempismo della chiamata/disponibilità, la scelta della
figa da adibire a tal ruolo deve essere condotta oggettivamente, sulla base
della capacita di ricezione di campo del suo cellulare.
Nota: l'aspetto piacevole della figa-pivot risiede nel fatto, constatato
nella pratica, che spesso la poveretta, essendo solitamente una troia
ninfomane che ci sta sempre, é specializzata in una personale pratica che le
da particolare piacere, ad esempio: il pompino con ingoio, la masturbazione
con vegetale (carota, cetriolo, ...), il sesso anale, l'amplesso culinario,
ecc...
Pertanto oltre che risolverti una serata che altrimenti andrebbe perduta, la
serata stessa si confeziona spesso in maniera molto simpatica.

INDICATORI DI PERFORMANCE: PAYBACK, ROI, ROE

Quando ci si trova di fronte ad un parco fighe eccessivamente numeroso, è
bene dotarsi di strumenti oggettivi di valutazione delle poverette, in modo
da potere operare in condizioni di soggettività limitata.
Gli strumenti più semplici sono il Payback, il ROI ed il ROE, ognuno dei
quali evidenzia uno specifico aspetto della figa in oggetto.
Tali parametri sono di fatto degli indicatori di tipo consuntivo, ossia sono
rilevabili solo dopo aver castigato la passera.
Tuttavia la loro costante misurazione consente di sviluppare delle personali
doti di tipo previsionale, che possono rivelarsi utili qualora ci si trovi
costretti ad operare delle drastiche scelte di aborto progetto in caso di
sovrasaturazione della capacità tacchinatoria.
Il Payback
Il Payback indica il periodo di tempo che intercorre dal momento t1 in cui
hai deciso di farti la figa al momento t2 in cui lei ti molla la prugnotta.
Attenzione: come unita di misura e preferibile utilizzare le ore e non i
giorni, in quanto la realtà - che supera di molto la fantasia - ci pone di
fronte a fighe con Payback anche di sole 3 ore.
Il Payback e certamente lo strumento più grezzo in quanto non considera la
qualità della ciuppata, ne gli sforzi condotti per il l'ottenimento della
topa.
Tuttavia e di grandissima utilità come parametro previsionale, quando si
deve decidere se avviare un progetto.
Per quanto detto sopra è possibile, quando si conosce una nuova figa,
stimare il suo Payback.
Tale capacita previsionale è nel maschio più diffusa di quanto non si pensi
(è il classico "...con quella li...massa fadiga !!!").
Generalmente, operando in ambiente multifiga, sono decisamente da preferire
le fighe con payback minore.

Il ROI

Il ROI (Return On Investiment) tende a misurare la qualità della prestazione
sessuale offerta a fronte degli investimenti di tempo o danaro fatti.
Ad esempio: se porti fuori a cena una poveretta pagando il conto, e durante
la cena le fai un regalino (tipo un libro di cui la volta prima si era
accennato), prima di cena hai comprato in una farmacia aperta per turno i
preservativi pagando il sovraprezzo per l'apertura post-orario, e inoltre,
per ottenere l'appuntamento, hai passato precedentemente due ore al
cellulare, e quella sera che era l'unica per lei libera davano a teatro una
cosa imperdibile a cui ha dovuto tuo malgrado rinunciare... dopo tutto
questo non ci si può certo accontentare di una semplice sega "...perché,
sai, non ci conosciamo ancora bene..." !!! Sarebbe una profonda ed
esecrabile ingiustizia ! Questa brutta figa ha un ROI decisamente basso.
Viceversa c'è quella figa che già la prima sera, dopo che l'hai portata a
vedere il film che volevi tu, facendole pagare pure il biglietto, questa ti
da il culo e poi te lo succhia che ti trovi i coglioni sotto vuoto.
Questa seconda poveretta invece ha un buon ROI, migliorabile, ma abbastanza
elevato.

...

[fish]

..beh insomma ora non prendetemi per maniaco eh?

[AmyLee]

Il mio computer quando è in preda alle allucinazioni mi chiede: - Sogno o son desktop?

IL COMPUTER E' MASCHIO O FEMMINA?
Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:

1 ) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2 ) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3 ) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4 ) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5 ) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6 ) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7 ) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
8 ) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti".
9 ) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10 ) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer NON può essere femminile:

1 ) Ha un pulsante "spegni".
2 ) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3 ) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4 ) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5 ) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6 ) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7 ) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8 ) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9 ) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10 ) Spesso sei tu che dici: "No, non ora... ho il mal di testa!!!"




ciaoooo

[fish]

[fish]